Gli ALTRI 10 atleti che non dovreste mai allenare

 

Qualche mese fa avevano già esaminato 10 figure di atleta che un allenatore dovrebbe evitare di allenare, specificandone i motivi.

Ma chiaramente si trattava di una lista che aveva bisogno di una necessaria integrazione, ed ecco a voi "gli altri 10 atleti che non dovreste mai allenare":

• I DUE PICCIONI: quelli che dicono di volersi allenare con voi, poi però un paio di volte a settimana tornano in pista/piscina/squadra ciclistica e si allenano con l'altro allenatore come se nulla fosse.
  
• I FANTASMI: quelli che si informano su tutto per cominciare, ci tengono a pagare subito, pagano subito, e poi quando gli date gli allenamenti spariscono.
• LE AGENDE PIENE: quelli che sono super impegnati a lavoro e ti chiedono di fargli un programma su due giorni di allenamento settimanale che permetta loro "non di vincere eh, però comunque di fare una bella prestazione".
• I FREUD: quelli che in realtà cercano solo qualcuno per parlare dei loro problemi.
• I MERCANTI IN FIERA: quello che ti dice di aver sentito già altri allenatori che gli propongono determinate cose, e tu cosa puoi offrire di più rispetto a loro?
• LE VOLPI: quelli che si vorrebbero far allenare da voi però intanto se gli potete dare qualche consiglio su come strutturare ogni singolo allenamento di ogni singola settimana per arrivare preparati all'IornMan che hanno tra 4 mesi.
• I RICCHI DI SPIRITO: quello che ti chiede quanto costa farsi allenare, premettendo però che non c'ha una lira.
• IL COMPETITOR: quelli che si vogliono far allenare da voi solo per battervi. Li riconoscete subito perchè prima di chiedervi i dettagli su come allenate, vi chiedono che tempi avete sull'IronMan e se vi siete mai qualificati per Kona.
  
• GLI AUSTRALIANI: quelli che ti  scrivono i messaggi all'una di pomeriggio. Per loro, per voi sono le tre di notte. (P.s. alleno da oltre 10 anni un atleta in Canada, nonostante gli abbia detto più volte che poteva scrivermi quando voleva perchè avrei silenziato il telefono, continua a scrivermi ad orari molto difficoltosi PER LUI e comodi per me per non disturbarmi, un ragazzo con un rispetto eccezionale!)
•  FULL PACKAGE: quelli che vi chiedono se il programma di allenamento include anche un piano alimentare, supporto psicologico, massaggio defaticante una volta al mese e caffè pronto alle 7 di mattina.

 Per chi se la fosse persa, questa invece è la fondamentale lista dei primi 10 atleti da non allenare: 

• GLI INDECISI: quelli che vogliono vorrebbero farsi allenare, però aspetta un attimo perchè ho una situazione in ballo che te lo faccio sapere, comunque vabbè semmai intanto cominciamo ma forse meglio di no anzi sì...
• I CAPISCIONI: quelli che quando si propongono sannao già tutto di tutto, sanno cosa è meglio per loro e sanno cosa è meglio che tu faccia per loro.Tecnicamente è una finta richiesta, perchè in realtà cercano solo qualcuno che gli dica che sono bravi.
• GLI STAGISTI: quelle chi sono d'accordo a farsi allenare ma ti chiedono comunque se possono fare prima un mese di prova.
• I CTRL+V: quelli che chiedono (giustamente) a vari allenatori cosa propongono, ma poi neanche leggono le vostre risposte, così dopo qualche mese vi ritrovate la stessa identica richiesta dalla stessa persona.
• GLI SGANGHERATI: quelli che si sono spaccati entrambe le ginocchia due settimane fa, però adesso sono pronti per ricominciare, magari piano piano e con qualche infiltrazione...
• GLI ALIENI: quelli che  non sanno neanche cosa è il triathlon, e allora ti chiedono di quali sport è composto, in che ordine, che distanze e quante volte ci si deve allenare. Poi, quando capiscono che dovrebbero comprare ANCHE una bicicletta, ti dicono che dopotutto non è lo sport che fa per loro...  
• GLI EX: quelli che ti parlano male del precedente allenatore (che taggavano in ogni foto con #bestcoach). Potete scommetterci che prima o poi ritorneranno da lui.
• I VIP: chi cerca un allenatore solo per dire che ha un allenatore. Solitamente è qualcuno che ha soldi da buttare e non gli frega niente di quello che proponete, tanto comunque faranno sempre la solita corsetta tranquilla al parco. Non si lamentano neanche, ma la vostra gratificazione sarà pari a zero. Se non state morendo di fame, declinate gentilmente.
  
• I PARZIALI: quelli che vi chiedono di farsi allenare per il triathlon tranne il nuoto, che lo fanno da soli con il gruppo master.
• I SANI FINO A PROVA CONTRARIA: quelli che hanno avuto tre infarti e quaranteasette soffi al cuore ma adesso (ti dicono che) stanno bene. Quando gli chiedi il certificato medico però hanno pronta sempre una scusa per ritardare l'invio (solitamente per colpa del medico, oberato di appuntamenti...)

Riuscire a riconoscerli in tempo è un'ottima risorsa, che vi eviterà in questo modo di passare alla scomoda e successiva fase due, finalizzata a scaricare un vostro atleta (già spiegata nel dettaglio qui)